Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

1047

Политике

Смотря очередной выпуск Парфенона, а точнее даже читая комментарии к нему, поймал себя в очередной раз на довольно мерзотной мысли, а точнее даже риторическом вопросе.

Collapse )
1047

Лукашенко.

Последнее время изо всех чайников и микроволновок хуесосят Лукашенко. Мол, сволочь он продажная, а вовсе и не союзник. Охуел совсем, денег хочет. Это же на наши деньги он страну строит. Наши пенсионеры недополучают, зато у них дороги чистые! Прекратите, говорят, им восторгаться. Это, говорят, за наш счет банкет, а сам он нихуя не делает.

Знаете, что я вам скажу? У нас, в составе России, почему-то нет своей республики на 8 миллонов человек, в которой хорошие дороги, живое производство, отличная еда, низкие цены, нормальные зарплаты, милиция работает нормально ну и дальше по списку. Вообще нет. Ни республики, ни какой-нибудь захолустной губернии, ни даже одного города. У нас вообще в стране город - всего один, да и тот - хуевый.

Поэтому журналистам бы лучше ротик свой закрыть и говно жевать молча, а не разбрасывать его на окружающих. Если мы со своими деньгами НИХУЯ путного сделать не можем, только разворовываем все и живем в дерьме, то пусть хоть Белоруссия поживет. Пусть хоть там у людей государство будет нормальное. Пусть хоть там дети по ночам гуляют, а по утрам пьют свежее молоко с соседней фермы.

А в целом, концептуально, мне это до боли напоминает крики 1990 года о том, как, понимаешь, всякие союзные республики жируют за счет РСФСР. Суки такие. Теперь то мы знаем, чем это все заканчивается - тем, что русский Ванька живет еще хуевей, а русские чиновники покупают себе еще больше дач во Франции. Вы зря думаете, что белорусские деньги стали бы тратить на русских бабушек. Эти гроши точно так же разворовали бы, как и все остальное.

Я за то, чтобы Белоруссия жила хорошо, пусть и за наш счет. И Казахстан, и Донбасс, и Куба. Может быть тогда, наконец, наша дегенеративная власть наконец-то присмотрится к ним и поймет, как надо строить жизнь в стране. Может быть тогда и у нас будут дороги, детские сады, школы, побеленные деревца и чистые улицы.

А в целом, конечно, надо Лукашенко к нам переменивать. Премьер-министром. А то чего должность пустует.
1047

Алименты.

Ебать, какая ржака все-таки у женщин в головах. От нехуй делать оставил пару каментов - и понеслась.. Мужчина должен платить алименты. Потому что обязан. Все, точка. Не хотел ребенка - его проблемы. Не видит ребенка - его проблемы. Жена подавала на развод - его проблемы. Суд не отдал ребенка ему - его проблемы.

Просто должен и все. Прав нет, одни обязанности. Удобно устроились.
1047

Тетки.

На своей работке кроме нашего отдела, я часто сталкиваюсь с бухгалтерами и немножко экономистами. Так вышло, у нас в здании больше особо никого и нет. Так как я очень люблю разных незнакомых людей, особенно теток, хожу обедать в специальное время, когда на кухне больше никого нет.

И вот уже около месяца я в курсе, как дела у одной тетки, которая со своей коллегой ходит пить чай. Я, сука, в курсе каждой подробности. Что у нее где болит, как себя чувствует ее сын, как там что, как где, как ее больная мама в больнице, как папа на даче, как она зубы сегодня почистила. Я с ужасом жду момента, когда у тетки наступит понос или вдруг ее муж перестанет ее этсамое (хотя я не уверен, что в человеческих силах эту тетку этсамое).

Особенно мне нравится планирование ее дня вслух. Вот эти вопросы к сослуживцам, где есть какой магазин, когда он открывается и, главное, закрывается и как к нему проехать. Мне вообще эти вопросы нравятся - в 2015 году спрашивать, где есть магазин Палыча. У тебя же, блядь, интернета нет, ни дома, ни на телефоне, ни на работе, сайтов нет, компьютер по карточкам.

Может, я чего-то не понимаю в этой жизни? Может это нормально - сидеть и часами об этом пиздеть? А вы, товарищи друзья, тоже всякое говно свое другим, малознакомым, людям на голову сваливаете?
1047

Ты ставишь втихаря капканы на баранов.

Первая моя любовь нашла меня сама. Собственно, это и не любовь была, а семейная жизнь. Хорошая девочка Даша в детском саду не разменивалась на абстрактную хуиту типа любви - нет, у нас была сразу свадьба. Точнее, свадьбы не было - была усиленная к ней подготовка. Я был в принципе не против. С другой стороны, по рассказам очевидцев, нравилась мне другая девочка. Люся, кажется. Или нет. Давно это было. Хотя и не сказать, чтобы Даша мне не нравилась. Сложно все было уже тогда.

В школе, куда мы с Дашей и еще несколькими детьми из садика пошли вместе, стало полегче. Но и там, сука, женщины от меня не отлипали. Ровно в первом, а, может, втором, классе, я влюбился по-настоящему. Ребята, такого не было ни с кем из вас. Это был взрыв, восторг. Я был настолько замечательно влюблен, что в ответ на обзывалки своих недоразвитых одноклассников "Ха-ха, а Данька Катьку любит" высокомерно отвечал "Да, и что?". К такому они были раз за разом не готовы и сливались. Я говорил это довольно громко, своим противным писклявым детским голоском, так, что Катя тоже слышала, хотя мы с ней не объяснились. Потом ее злодейка-мама утащила в другую школу, после третьего класса. Когда тебе 9 лет, мира за рамками твоей школы и двора не существует. С глаз долой - из сердца вон. Хотя Катя, конечно, была молодцом - звонила мне вечерами и мы с ней болтали и чирикали. Потом ей звонить остоебало, а я не смог взять в свои детские ручонки свои детские яички и позвонить ей сам. Так моя самая многообещающая любовь слилась в унитаз.

Следующая моя любовь нашла меня внезапно и безапеляционно. Какая-то малявка из младших классов, тоже, что сука характерно, по имени Катя, выменяла у кого-то мой номера за три жвачки и пачку сигарет и позвонила. Или сначала зажала меня в коридоре, а позвонила потом? Не помню. Помню, что меня поставили перед фактом - я тебя, сука, люблю. И девочка Катя из младших классов начала меня беззаветно любить и даже страдать помаленьку. Мне было, честно говоря, похуй: о сексе я тогда еще не думал, а больше с влюбленными девочками и делать нечего. В общем, стоило только мне привыкнуть к этому своему новому качеству, как Катя позвонила и грустно сообщила мне о том, что она меня бросает. У нее теперь новый мальчик, с которым она познакомилась на даче. И у него есть мопед. Сначала я грустил, но уже через три часа вспомнил, что мне похуй. Правда было обидно - поэтому через два дня в 16.40 под окнами Кати появилась надпись, что Косырева - шалава. Это было справедливо и годно. Через два дня моей маме позвонила ее мама и надпись пришлось закрасить.

Дальнейшая моя жизнь состояла из разнузданного секса, наркотиков, секса под наркотиками и свинг-вечеринок на яхтах с наркотиками и сексом. А потом мы пошли в 9й класс. В 8 классе у нас было две красивые девочки: Вера с необъятной грудью полуторного размера, Саша с грудью поменьше - зато повыше. В сентябре 8го года каторги (мы перепрыгивали 4й класс, поэтому 9й класс был 8м по счету учебным годом) все преобразилось. Грудь Веры прибавила в размере и у нее появилась попа. Попа, на которой во время физики из-за охуительной рекогносцировки и тактики позиционирования себя в пространстве, а именно выбора места где сидеть, мы с друзьями могли наблюдать кусочек стрингов. Сашка тоже подтянулась. А вдобавок в класс пришла новая девочка, Сашина двоюродная сестра по имени Настя. Ее никто не любил - никто не любит Насть (с) + она была довольно слаба по всем предметам. Мне же она нравилась и я уже начинал дрочить с мыслями о том, как обязательно трахну ее пьяную на выпускном, а потом мы счастливо заживем и нарожаем кучу детей. Увы, Настя исчезла так же внезапно, как и появилась.

Как это ни печально, на выпускном я никого не трахнул, даже новая учительница биологии избежала моего карающего жезла наслаждения. Что поделать - две бутылки вина на стол по 7 человек + пронесенные с собой из-под полы 5 литров на пол-автобуса - это вот совсем не то, на что все рассчитывали. Зато я успешно поступил в лучший университет на свете - Высшую Школу Экономики. Лето перед институтом мы с родителями провели на круизном лайнере, следовавшем от Москвы до Питера. Ну как лето - две недели. Я просто не помню, что было в остальное время. А поездку помню хорошо. Всю поезду я раз в два дня, сам охуевая от собственной наглости, звонил Саше и даже о чем-то с ней разговаривал. Вынашивал коварные планы приехать и пригласить ее в кино. Не сложилось, уступил женщину другу, который, правда, ее не добился - но ему было нужнее. Он же друг.

А потом - взрослая жизнь. Клубы, алкоголь, наркотики, доступные одногруппницы, кокаин на парах.. Хотя, конечно, насчет одногруппниц это я напиздел. У нас вообще, такой факультет.. эм.. неподходящий. Увы. То ли дело менеджмент или философия.. да-с..

Так вот! Судьба подарила мне еще один шанс найти свою единственную. Скажем так, к окончанию первого, кажется, курса, наша группа представляла собой активнейший бульон, где все общались со всеми. Таким образом, я неспешно проводил свой любовный тендер. Судьба подкинула мне билет в театр Вахтангова, а точнее - два билета. И тут я сделал все как надо. Я не стал вестись на то, что мне нужна девушка попроще или хотя бы такая, которую я понимаю. Хуй там. Я выбрал самую умную и красивую девушку в группе. Да хули там в группе - в потоке. А, может, и в универе. Не все друзья, конечно, разделяли мои вкусы, но есть чак-чак и растить маленьких полутатарских детей мне предстояло с ней, а не с актрисами их любимых порнороликов. В общем я не стушевался и позвонил ей. Быстро, решительно. И через неделю мы пошли в театр. И заверте.. да хуй там. Все было тихо и размерянно. Ей не хватало страсти и желания отдаться первому попавшемуся москвичу, я был слишком невинен и возвышен. Мозги у меня были пропарены основательно. Но я любил. Счастливейшее время в моей жизни. Потихоньку недоступная татарская красавица сдавала свои позиции, моя воспитанность, ум, чувство юмора, шарм, красота, честность, скромность взяли свое - и мне досталось скоровище сокровищ. Не будем заострять внимание на этом.

Увы, некоторым девушкам интереснее гулять с подружками и смотреть сериальчики, чем встречаться с жирными безработными уебками типа меня. Хотя расстались мы полюбовно. Хоть и не с первого раза. Но расстались. Причина расставания была проста - я устал и хотел любви. Она отказывалась погружаться в вечную любовь и переезжать к моим родителям из своего общежития. Именно в этот момент, на роковой вписке, я встретил свою следующую любовь. Пиздец я влюбчивый, да?

Следующая любовь была очерована моими манерами, способностью незаметно испаряться на поблевать и утренним исполнением вечерних обещаний. Кроме того, я сразу одолжил ей денег и сделал массаж. Рыбка попала на крючок. Моя следующая любовь имела на попечении парня, с которым полгода практически не общалась. Спустя неделю головокружительных ухаживаний и финального "ну-ка нахуй, либо мы встречаемся, либо нет, меня заебало по подъездам целоваться" она стала моей, бгг.

Конец этой истории я расскажу лет через двадцать, а пока неанонимный опрос в комментариях: если напиться, будет ли лучше? Или нет? Помню, в какой-то момент встречания с моей татарской любовью - простите, что без имен, но это было каких-то четыре года назад, рубцы на сердце еще не затянулись - я отвратительно нажрался с друзьями портвейну. До такого состояния, что я мог только изумленно повторять "Но она же из Казани, какого хуя она болеет за Локомотив?", шатаясь и смущаясь идти до дома и виртуознно ссать под темными кустами во вдорах по пути. И мне тогда особо не полегчало. А вот перед прохожими и мамой было очень стыдно.
1047

Курильщики должны страдать.

Сейчас около 40 миллионов долбоебов и моральных дегенератов ноют, что им запрещают срать окружающим на голову. Они возмущены, что их права срать окружающим на голову попраны.

Они думают, что сря окружающим на голову, они снимают свой стресс. Они думают, что если они десять лет срут окружающим на голову, то это дает им право продолжать срать окружающим на голову и дальше, до самой смерти. Они пытаются доказать, что это вовсе не так опасно, срать окружающим на головы, это даже совсем не обязательно приводит к раку.

Конкретно мне неприятно, когда мне срут на голову. Дело даже не в раке, легких и прочих смертях - просто не нравится говно на голове. Говно, которым курильщики срут на окружающих, по забавному стечению обстоятельств еще и вызывает рак, астму, смерть и аллергию. Что вообще, за гранью.

По-моему, совершенно логично, что люди, которые срут окружающим на голову, должны страдать. Они возмущаются этим, защитники закона делают вид, что все делается ради их здоровья - но он именно для того, чтобы человек, который срет окружающим на голову, страдал. И это нормально. Если все люди, которые срут окружающим на голову, будут страдать, возможно, они передумают. Возможно, если пиздить всех, кто срет окружающим на голову, то они перестанут срать окружающим на голову. Но это и не важно, важно - чтобы они страдали.

Это как с мартышками и электричеством. В принципе, лечить курение электричеством - довольно неплохая идея. Я ее даже поддержу. Заодно электричеством можно лечить алкоголизм и наркоманию. Вообще, электричество - крайне полезное изобретение, пользу от которого незаслуженно позабыли, переведя его в источник питания зомбоящиков и холодильников.

Курение - это отвратительно. Это даже хуже, чем педерастия, потому что от педерастов, я вам скажу откровенно, вполне неплохо пахнет, часто недешевыми духами, в то время как от курильщика любого достатка постоянно несет дерьмом и дымом. Точно такое же дерьмо с дымом у курильщика во рту. Засовывать себе в рот дымящееся дерьмо добровольно, на постоянной основе, еще и платить за это - знаете, господа, педерастия выглядит куда более естесственным занятием.

Особенно упоротых курильщиков нужно изолировать от общества. Тесные вонючие кабинки для обмазывания дерьмом - вот место для их отвратительных извращений. Отдельные залы, куда, кстати, нельзя пускать женщин, - залы, а не просто стоящие под кондиционером столики - во всех заведениях. Двойная, тройная ставка по медицинскому страхованию. Двойные выплаты в пенсионный фонд - как ни странно, любители срать окружающим на голову в среднем умирают раньше, чем их беззащитные жертвы. Срущие на голову окружающим должны страдать, страдать начиная с утра и не заканчивая даже во сне. Вся их жизнь должна превратиться в Ад. Может быть хоть тогда в их наполненных дымом и дерьмом головах появится мысль - может быть, что-то не так с их жизнью? Может быть, что-то не так они делают?

Это и есть гражданское общество. А когда мы загоним курильщиков в резервации, мы повесим за яйца всех скутеристов и любителей спортивных мотоциклов.
1047

Димон нам не Димон!

Сегодня мы разбираем последнюю весть кремлевских политтехнологов. Кому и зачем выгодно, чтобы блогосфера называла Премьер-министра Димоном?

Итак, существует две версии происходящего. По первой, пресс-секретарь Димона - недалекая, скажем так, женщина, не владеющая спецификой общения в сети, искренне возмутилась. Понятно, что единственной возможной реакцией на такое возмущение из лагеря нанопремьера явилось повсеместное называние Анатолича Димоном. Сотни картинок, шуток, анекдотов и постов. Если раньше все еще и думали, как бы обозвать нашего айфоноподобного, по доброму, но вы же понимаете, что на полноценного управленца он не тянет, то теперь все силы сконцентрировались на форсинге Димона. Я думаю как минимум месяц называть его по другому будет трудно. А особо упоротые товарищи из Замкадья будут считать эту шутку веселой и год спустя, и два, и постить в каментах, и мнить себя Шендеровичами.

С другой стороны, блогосфера довольно предсказуема. Любой, кто в ней находится более-менее значительное время в состоянии сказать, что единственой реакцией на нравоучительное "ОН ВАМ НЕ ДИМОН! ХОТЯ БЫ НА ВЫ!" станет именно что Димон и именно что на ты. Наталья Тимакова, как пресс-секретарь, которая к тому же еще и "часто видит как называют нашего Димочку в мордокниге", безусловно, должна была бы представлять реакцию на такое свое заявление, а если представляла - значит, это была продуманная провокация.

Но на кого работает эта провокация?

С одной стороны, обращение к Премьеру в таком тоне несколько сближает нас с Премьером. Он уже не Медведев, он Димон. Такой же Димон, как Димон из Бумера, Димон из школы и соседнего двора. Он такой же, как мы. Обычный человек. И вот мы уже не думаем о его мигалках, идиотических законопроектах и смешных галстуках - мы считаем его своим парнем, который после работы напьется водки и будет слушать Михайлова. Помогает, так сказать, сближению с избирателями.

С другой стороны, это очередной прокол. Ноль промилле, отливание в граните, смешная фигура, отмена времени, теперь еще и Димон. Избиратели понимают, что никакой он не Дмитрий Анатольевич. А простой Димон, который даже машину завести не может. Димон как отражение беспомощности и безалаберности, русской лени, авося и тяп-ляпа. Обычный ничем не примечательный человек, который непонятно как пролез в политику и он там никому не интересен, его никто не уважает, он просто мутный тугой пацан. Мы даже Касьянова называем Касьяновым, Столыпина Столыпиным. А он - просто Димон.

Не то, что Путин, который взмахом руки начинает масштабные незапланированные учения на Черном Море.
1047

До чего дошел прогресс.

Ребят, а я вот сейчас в своей френдленте увидел очередной пост Лимонова и написал ему камент. Вроде бы ничего странного, но.. ребята, это же просто охуеть можно! Взять и написать камент Лимонову! Или Медведеву. Или Суркову. Или Астахову. Или еще кому-нибудь. Это же реально круто, ну правда же, о таком десять лет назад и мечтать нельзя было, хотя нет, десять лет назад уже можно, но пятнадцать - нет! Где я и где Лимонов!

А через двадцать лет к власти придут люди, у которых твиттеры, фейсбуки и ЖЖшечки появились не от того, что Президент сказал, а просто появились, а уже потом они стали кандидатами, дептутатами и министрами. Это реально будущее, пацаны, это просто.. не знаю, меня аж в дрожь бросает.

Вот вы многие считаете, что люди променяли базы на марсе на айфоны и форскверы. Но люди - это не вид космических путешественников, это прежде всего социальные обезьяны. И я думаю, что дойдя до какого-то момента, эта социальщина сыграет. Сыграет так, что мы охуеем, а писатели-фантасты вообще встанут из гробов, чтобы выпить водки и потрогать это руками.

Может, будущее человечества - это не полеты на Марс. Может, будущее человечества - это единый социальный организм. Огромная живая планета - не потому живая, что на ней живут, а потому, что она сама живая, все на ней живое и все на ней едино. Когда все будут знать все про всех исчезнет ложь, исчезнет терроризм, невозможно будет сделать что-нибудь плохое; все, как единый организму будут жить и трудиться на благо общей цели, а информационная прозрачность только упростит координацию.

Это же как планета-семья, где каждый человек - твой брат, про которого ты знаешь ВСЕ, от цвета трусов до любимого запаха туалетной бумаги.

Вот такая зарисовочка утопичного будущего.

А копирайтеры будут гореть в Аду.
1047

Почему приставки должны умереть.

Все мы ненавидим консоли лютой бешеной ненавистью, потому что эти примитивные хуевины имеют понта как будто бы новый каен. Между тем, у приставок есть несколько важных, ключевых проблем.

Во-первых, они ограничивают развитие игор. Этому две причины - тухлое говно вместо железа и тухлое говно вместо контроллеров. Пиздежь про то, что одинаковые конфигурации позволяют разработчикам более оптимально оптимизировать требования к ресурсам, становится смешным как только ты видишь ролик из приставочной игры. Или скриншот. Или что-нибудь еще. Достаточно просто подойти к телевизору поближе. К слову сказать, если отойти от телевизора подальше, то ты можешь модно лежать на диване, но играть в таком состоянии невозможно: интерфейс то мелкий, объекты перемещаются быстро, уследить нет никакой возможности. Люди, которые говорят про графику на консолях, никогда не видели графики. Когда я смотрю скриншот Red Dead Redemption и мне предлагают полторы тысячи заплатить за игру про ковбоев на движке сан андреаса - это адже не смешно, ребята.

То, как неудобен гейпад и как на нем можно целиться с точностью паралитика, я думаю, вы и так в состоянии представить.

Железо, которое выходит раз в десять лет и старое уже на момент выхода.. это не смешно, господа. Это некрофилия.

Во-вторых, приставки кэннот инту маркетинг. Серьезно. У них огромные бюджеты, их всего три штуки на весь мир, но с маркетингом у них хуже, чем с МТС. В PS Store нет ни одного стоящего эксклюзива для PS3. Там нет 6го теккена, там нет гт5, там вообще нихуя нет, отдна протухшая мультиплатформа. Люди из Сони предлагают мне, в 2013 году, чтобы купить игру заказать ее на Озоне, подождать две недели и только потом, сука, играть. Люди из Сони показывают новую приставку без новой приставки, не показывают для нее игор - только мультиплатформу, которая нормально опять будет работать только на PC. Зато они говорят про кнопочку share. Они не говорят про нормальную клавиатуру - это же можно уебаться набирать с этого ебаного гейпада пароль к вай-фаю или ник в игре - нет, они говорят про кнопочку share для facebook. Да всем срать на фейсбук!

Консоли - это приспособление для игор. Но на них нет игор. На них есть кинцо и тухлая мультиплатформа. Те немногие игры, которые все же есть, нужно покупать через жопу. Это в то время, когда уже давно работает Origin и Steam, когда белые люди предзаказывают игры за утренним кофе. А на закуску я скажу вам вот что: новое поколение консолей будет ориентировано на инди. Я в этом уверен. На стиме уже сейчас не продохнуть от этого говна, но переориентировать магазин не так сложно, как объяснить покупателям, что они конечно купили новую консоль за сотни долларов, но игор на ней нет, есть протухшая мультиплатформа предыдущего поколения через гайкай.
1047

Эскалация говна.

Знаете, существование любого говна в этой части Вселенной очень любят оправдывать вкусами. Прямо таки представляю себе: половина населения Земли - заядлые грейндофилы. Вот, скажем, скажешь "Дом 2 - говно". И вроде всем же ясно, что да, дегенератское говно, но обязательно вылезет какой-нибудь маленький пиздюк, любитель бороться за чужие права, и предъявит - "Ну и что ж, а, а по-моему, ваш Чайковский говно. Вы не смотрите и все, у вас в цифровом пакете 109 каналов".

С одной стороны, он, конечно, прав. Смотреть "Дом 2" я не буду. Но с другой стороны, от того, что я переключусь с заблеванного ТНТ на англоязычный Discovery со свежим Top Gear, "Дом 2" не перестанет быть говном - и, более того, его не перестанут показывать.

Понимаете? Это как с педофилией. Я вот не насилую маленьких мальчиков, могу вам это ответственно заявить - но это же не значит, что институт католической цервки не надо расформировывать и расстреливать каждого второго священника тоже лишнее. Говно оно говном и останется. И если сегодня мы не закроем "Дом 2", то завтра по Discovery мне будут показывать, как Ричард Хаммонд жарит яичницу, а потом свою жену. То есть мне может и интересно было бы посмотреть, особенно про яичницу, но вот только Ричард Хаммонд он один, а рейтинг делается хотя бы на кучке дегенератов, то есть попимо Хаммонда с яичницей я буду обречен смотреть на Мадонну с тостами, Бэкхема с беконом и Ди Каприо мажущего бутерброд, а смотреть на этих идиотов у меня нет ни малейшего желания. Разве что на то, как Ричард Хаммонд будет жарить Викторию Бэкхем, но это нам совершенно точно хуй покажут.

Не смывая говно в одном месте, мы провоцируем его появиться в другом. За одним говношоу появится второе, третье, четвертое, а наши внуки будут наблюдать за срущим Президентом прямо по ОРТ в прямом эфире. Я не думаю, что это правильно.

Именно поэтому мы не должны снисходительно говорить "ну это же для детей" - то, что фильм для детей, не дает права показывать ебаную хуйню. Или вот, я был сегодня в кино, смотрели второго Шэрлока - охуеннийший фильм, ваще красава - а до него были трейлеры. Ребята, там показывали про фильм, в котором у вампира и оборотня была дочь. Дочь, блять. У вампира и оборотня. Доколе мы будем терпеть эту чушь и бред? Это была четвертая часть фильма, слава богу я не слышал о трех предыдущих.

Если мы видим говно - мы должны показать на него пальцем и четко, громко сказать "говно!". Дом-2, Мегафон, Рено Логан, последние альбомы Ильи Черта, Ксения Собчак, Металлика, Никон, Эхо Москвы, Аршавин. Мы не должны останавливаться ни перед чем. Говно должно знать свое место. Знать, что ему не рады, его не купят и даже не отжарят на завтрак. Только так можно добиться лучшего будующего для наших детей. А не расширяя пакет до 200 каналов и не начиная смотреть аниме.