Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

1047

Вот допустим.

Кончился у тебя героин. Что делать? Можно дунуть и тебя подотпустит. Можно кого-нибудь ебнуть или аккумулятор сдать на цветмет и раздобыть еще один, такой же, героин. А можно вообще бросить!

А вот кончилась у тебя любовь. И чо?

Хуй соси, вот чо.

Поэтому надо любовь запретить, книжки, мелодрамы и вот всякое такое говно. А метадон раздавать бесплатно даже детям.
  • Current Music
    ПК - По-новому
  • Tags
1047

Ты ставишь втихаря капканы на баранов.

Первая моя любовь нашла меня сама. Собственно, это и не любовь была, а семейная жизнь. Хорошая девочка Даша в детском саду не разменивалась на абстрактную хуиту типа любви - нет, у нас была сразу свадьба. Точнее, свадьбы не было - была усиленная к ней подготовка. Я был в принципе не против. С другой стороны, по рассказам очевидцев, нравилась мне другая девочка. Люся, кажется. Или нет. Давно это было. Хотя и не сказать, чтобы Даша мне не нравилась. Сложно все было уже тогда.

В школе, куда мы с Дашей и еще несколькими детьми из садика пошли вместе, стало полегче. Но и там, сука, женщины от меня не отлипали. Ровно в первом, а, может, втором, классе, я влюбился по-настоящему. Ребята, такого не было ни с кем из вас. Это был взрыв, восторг. Я был настолько замечательно влюблен, что в ответ на обзывалки своих недоразвитых одноклассников "Ха-ха, а Данька Катьку любит" высокомерно отвечал "Да, и что?". К такому они были раз за разом не готовы и сливались. Я говорил это довольно громко, своим противным писклявым детским голоском, так, что Катя тоже слышала, хотя мы с ней не объяснились. Потом ее злодейка-мама утащила в другую школу, после третьего класса. Когда тебе 9 лет, мира за рамками твоей школы и двора не существует. С глаз долой - из сердца вон. Хотя Катя, конечно, была молодцом - звонила мне вечерами и мы с ней болтали и чирикали. Потом ей звонить остоебало, а я не смог взять в свои детские ручонки свои детские яички и позвонить ей сам. Так моя самая многообещающая любовь слилась в унитаз.

Следующая моя любовь нашла меня внезапно и безапеляционно. Какая-то малявка из младших классов, тоже, что сука характерно, по имени Катя, выменяла у кого-то мой номера за три жвачки и пачку сигарет и позвонила. Или сначала зажала меня в коридоре, а позвонила потом? Не помню. Помню, что меня поставили перед фактом - я тебя, сука, люблю. И девочка Катя из младших классов начала меня беззаветно любить и даже страдать помаленьку. Мне было, честно говоря, похуй: о сексе я тогда еще не думал, а больше с влюбленными девочками и делать нечего. В общем, стоило только мне привыкнуть к этому своему новому качеству, как Катя позвонила и грустно сообщила мне о том, что она меня бросает. У нее теперь новый мальчик, с которым она познакомилась на даче. И у него есть мопед. Сначала я грустил, но уже через три часа вспомнил, что мне похуй. Правда было обидно - поэтому через два дня в 16.40 под окнами Кати появилась надпись, что Косырева - шалава. Это было справедливо и годно. Через два дня моей маме позвонила ее мама и надпись пришлось закрасить.

Дальнейшая моя жизнь состояла из разнузданного секса, наркотиков, секса под наркотиками и свинг-вечеринок на яхтах с наркотиками и сексом. А потом мы пошли в 9й класс. В 8 классе у нас было две красивые девочки: Вера с необъятной грудью полуторного размера, Саша с грудью поменьше - зато повыше. В сентябре 8го года каторги (мы перепрыгивали 4й класс, поэтому 9й класс был 8м по счету учебным годом) все преобразилось. Грудь Веры прибавила в размере и у нее появилась попа. Попа, на которой во время физики из-за охуительной рекогносцировки и тактики позиционирования себя в пространстве, а именно выбора места где сидеть, мы с друзьями могли наблюдать кусочек стрингов. Сашка тоже подтянулась. А вдобавок в класс пришла новая девочка, Сашина двоюродная сестра по имени Настя. Ее никто не любил - никто не любит Насть (с) + она была довольно слаба по всем предметам. Мне же она нравилась и я уже начинал дрочить с мыслями о том, как обязательно трахну ее пьяную на выпускном, а потом мы счастливо заживем и нарожаем кучу детей. Увы, Настя исчезла так же внезапно, как и появилась.

Как это ни печально, на выпускном я никого не трахнул, даже новая учительница биологии избежала моего карающего жезла наслаждения. Что поделать - две бутылки вина на стол по 7 человек + пронесенные с собой из-под полы 5 литров на пол-автобуса - это вот совсем не то, на что все рассчитывали. Зато я успешно поступил в лучший университет на свете - Высшую Школу Экономики. Лето перед институтом мы с родителями провели на круизном лайнере, следовавшем от Москвы до Питера. Ну как лето - две недели. Я просто не помню, что было в остальное время. А поездку помню хорошо. Всю поезду я раз в два дня, сам охуевая от собственной наглости, звонил Саше и даже о чем-то с ней разговаривал. Вынашивал коварные планы приехать и пригласить ее в кино. Не сложилось, уступил женщину другу, который, правда, ее не добился - но ему было нужнее. Он же друг.

А потом - взрослая жизнь. Клубы, алкоголь, наркотики, доступные одногруппницы, кокаин на парах.. Хотя, конечно, насчет одногруппниц это я напиздел. У нас вообще, такой факультет.. эм.. неподходящий. Увы. То ли дело менеджмент или философия.. да-с..

Так вот! Судьба подарила мне еще один шанс найти свою единственную. Скажем так, к окончанию первого, кажется, курса, наша группа представляла собой активнейший бульон, где все общались со всеми. Таким образом, я неспешно проводил свой любовный тендер. Судьба подкинула мне билет в театр Вахтангова, а точнее - два билета. И тут я сделал все как надо. Я не стал вестись на то, что мне нужна девушка попроще или хотя бы такая, которую я понимаю. Хуй там. Я выбрал самую умную и красивую девушку в группе. Да хули там в группе - в потоке. А, может, и в универе. Не все друзья, конечно, разделяли мои вкусы, но есть чак-чак и растить маленьких полутатарских детей мне предстояло с ней, а не с актрисами их любимых порнороликов. В общем я не стушевался и позвонил ей. Быстро, решительно. И через неделю мы пошли в театр. И заверте.. да хуй там. Все было тихо и размерянно. Ей не хватало страсти и желания отдаться первому попавшемуся москвичу, я был слишком невинен и возвышен. Мозги у меня были пропарены основательно. Но я любил. Счастливейшее время в моей жизни. Потихоньку недоступная татарская красавица сдавала свои позиции, моя воспитанность, ум, чувство юмора, шарм, красота, честность, скромность взяли свое - и мне досталось скоровище сокровищ. Не будем заострять внимание на этом.

Увы, некоторым девушкам интереснее гулять с подружками и смотреть сериальчики, чем встречаться с жирными безработными уебками типа меня. Хотя расстались мы полюбовно. Хоть и не с первого раза. Но расстались. Причина расставания была проста - я устал и хотел любви. Она отказывалась погружаться в вечную любовь и переезжать к моим родителям из своего общежития. Именно в этот момент, на роковой вписке, я встретил свою следующую любовь. Пиздец я влюбчивый, да?

Следующая любовь была очерована моими манерами, способностью незаметно испаряться на поблевать и утренним исполнением вечерних обещаний. Кроме того, я сразу одолжил ей денег и сделал массаж. Рыбка попала на крючок. Моя следующая любовь имела на попечении парня, с которым полгода практически не общалась. Спустя неделю головокружительных ухаживаний и финального "ну-ка нахуй, либо мы встречаемся, либо нет, меня заебало по подъездам целоваться" она стала моей, бгг.

Конец этой истории я расскажу лет через двадцать, а пока неанонимный опрос в комментариях: если напиться, будет ли лучше? Или нет? Помню, в какой-то момент встречания с моей татарской любовью - простите, что без имен, но это было каких-то четыре года назад, рубцы на сердце еще не затянулись - я отвратительно нажрался с друзьями портвейну. До такого состояния, что я мог только изумленно повторять "Но она же из Казани, какого хуя она болеет за Локомотив?", шатаясь и смущаясь идти до дома и виртуознно ссать под темными кустами во вдорах по пути. И мне тогда особо не полегчало. А вот перед прохожими и мамой было очень стыдно.
1047

Как заработать.

Многие думают, что заработать очень сложно. Но нет. Гениальные идеи для стартапов лежат рядом с нами.

Например. Берем, и в рамках интернет-тв от мтс, билайна, еще какого-нибудь опсоса, нтв+ делаем канал с сериалами. Не с нтв-шным говном и не со "след"ом блять, а с сериалами.

Ну там, доктор хауз, мэдмен, брейкинг бэд и прочее. То есть с тем, что смотрят нормальные люди. Составляем четкий график, пихаем туда десяток озвучек и оригинальную дорогу, одну серию рекламой не разбиваем, показываем по порядку, делаем возможность видео по запросу. ВСЕ БЛЯТЬ. МЫ БОГАТЫ, ЗНАМЕНИТЫ, НАМ ДАЮТ ТЕЛКИ, ХИПСТЕРЫ НОСЯТ НАС НА РУКАХ МАМА ПЛАЧЕТ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ ДЕТИ УМНЫЕ КОТЫ ССУТ ТОЛЬКО В ЛОТОК МИР ВО ВСЕМ МИРЕ НА РАЁНЕ НЕТУ ЧУРОК МАШИНА НЕ ЛОМАЕТСЯ ХУЙ СТОИТ ОТДЫШКИ НЕТ РАДОСТЬ БЛАГОДЕНСТВИЕ.

Но нет же, надо снимать больше глухарей, хуерей, пиздерей и прочего говна. В свежем эксперте (32) есть статья на эту тему, только там нихуя по теме нет, как обычно и бывает в статьях. Так что кто вам еще скажет правду, кроме меня. ВСЕ РУССКИЕ СЕРИАЛЫ ДЕРЬМИЩЕ ЕБАНОЕ, за исключением моей любмой няни, снятой по лицензии. Конечно, среди ДЕРЬМИЩА ЕБАНОГО есть ДЕРЬМИЩЕ чуть менее пахнущее, типа интернов, и ДЕРЬМИЩЕ, за которое надо убивать, типа следа или ворониных. Но это все равно ДЕРЬМИЩЕ. Поэтому кмпкв, всех, хоть как-то связанных с русскими сериалами, мы будем убивать медленно и мучительно.
1047

(no subject)

Ребят, как сбросить настройки интерфейса в Adobe Bridge CS4? Я эту блядь и удалял, и кидал папку с ноута на комп - все равно хуйню какую-то показывает, а стандартных удобных окошек не появляется.
1047

Вы все говно.

Я рэпую в стиле Бабангиды:
Хуйня, хуйня хуйня; пидор, пидор, пидор.
Пидор, пидор, пидор; хуйня, хуйня, хуйня;
Вы все пидорасы, у меня член, как у коня.
Нет как у слона, нет как хобот у жирафа;
Все вафли в ахуе от глубины моих метафор.
(Noize MC)





Вы все говно. Тупое лицемерное говно. Грязные врущие твари. Вы знаете, что я прав, и продолжаете это читать. Вы знаете, что я похож на Фримена, и обязательно мне скажете об этом. Или решите выебнуться и спросить "Кто такой Фримен?". Нихуя не знаю такого персонажа.

Вы врете. Постоянно. Всем.

Все начинается с того, что вам врет ваша мама. Ваша мама врет вам о том, что трава приводит к передозировке героином, что секс без презерватива вызывает СПИД, что есть сладкое вредно, а есть сладкое на ночь и перед едой - вредно в двойне. Что она не плачет и просто устала, что разводятся они с папой вовсе не из-за вас. Ага, блядь, как же.

Но ничего. Скоро вы вырастаете и сами начинаете ей врать. Что вы не прогуливали школу. Что Васька сам первый ударил. Что вы не курите. Что вы не пьете. Что вы пьете, но только по праздникам. Что только вино. Что только чуть-чуть. Что вы никогда не сядете за руль пьяным.

Вы врете учителям и преподавателям. Что у вас болел живот и что вы были на работе. Что у вас болела голова и что у вашего друга умерла любимая бабушка. Вы врете своим работодателям. Вы врете своим подчиненным.

Вы врете своей девушке и своей жене. Нет, у вас нет любовниц. Нет, милая, только тебя. Конечно люблю. Конечно идет. Конечно ты самая красивая. Конечно вы хотите детей. Дети.. что это? Такие ссущиеся свертки пеленок? Им вы тоже врете, кстати. Вы даже домашним животным врете. Даже, блядь, рыбкам в аквариуме.

Непроизвольно, на каждом шагу. Даже если можно сказать правду - уже по привычке. Автоматически.

А знаете, почему? Потому что это приятно. Врать. Прятать настоящее. Создавать другую, придуманную реальность. В которой вы любите своих детей, не пьете и не изменяете жене. Или мужу. Женщины тоже врут. Постоянно врут. Не меньше. А может и больше.

Вы лицемерное говно. Вы врете, вы все врете, вы все врете всем, но упорно это отрицаете. Вы врете своим детям: "врать - это плохо". Ага, блядь, как же. Все врут. Все дрочат. Все срут. Все врут.

Чего вы боитесь? Чего вы стесняетесь? Хоть раз сказать правду. "Да, я вру". Ну же? Живете с вечным моральным диссонансом в голове. Врать плохо - и постоянно врете. Кто из вас, сбив на ночном шоссе ебнутую бабушку, перебегающую дорогу в черной шали, остановится и вызовет скорую? Ага, блядь, да. Нахуй надо себе жизнь портить.

Врете всем. И себе. Особенно себе. Врете о том, что что-то было, и о том, что ничего не было.

Вы все говно.
  • Current Music
    Красные Звезды - Лучше жрать паутину
  • Tags